Печенье с ТГК марихуана дарнет шоп Лянтор

Эх, братва, сел я на закладки ТГК и всё пошло по накатанной. Вот так сидишь в своей маляве и думаешь, а где бы забрать бодряк? Ну вот я и решил, что пора стать супергероем помоек. Героин – это для слабаков, я ведь внутривенное введение давно оставил в прошлом. Теперь только трипы и настоящий кайф!

Но как же мне найти продавца, который продает не только марихуану, но и еду? Что ж, тут мне на помощь пришел мой старый друг-гопник Пашка. Он сказал, что знает такого нацарапа, который со всем справится.

Я сразу же схватил Пашку за рукав и стал давить на него: "Ну рассказывай, братишка, где и как я смогу купить еду с ТГК? Я уже голодный, а яйца из-за наркоты не могу себе позволить".

"Слышь, братишка, не кричи так громко, а то нас всех заметят. Сейчас тебе все расскажу, только успокойся", – ответил Пашка.

Оказалось, что все не так сложно. У этого нацарапа был рецептурный бланк, на котором были написаны все его контакты. Пашка дал мне его и сказал, что теперь я самостоятельно смогу заказать еду с ТГК. Я поблагодарил своего друга и отправился в путь.

Подойдя к тому месту, которое было указано в рецептурном бланке, я заметил парочку подозрительных типов. Сразу понял, что это он – продавец наркоты и еды. Быстро подошел к ним и заговорил на их языке.

"Дарова, ребятки! Что у вас за интересная малява? Можно я куплю у вас еды с ТГК?", – спросил я.

"Ну, привет, братишка! Конечно, можешь купить. У нас самые крутые закладки и самая вкусная еда с ТГК. Вот только деньги у тебя есть?", – ответил один из парней.

"Да, деньги есть, не волнуйтесь. Ну что, показывайте товар, я уже полон готовности к трипам", – сказал я с улыбкой на лице.

Они достали иглы, в которых была еда с ТГК. Казалось, что каждая игла – это маленький кусочек счастья. Я быстро выбрал несколько штук и отдал им деньги.

Получив свою покупку, я не мог дождаться, чтобы попробовать это чудо. Я уже почувствовал, как бодрость охватывает меня.

Я устроился на ближайшей помойке и начал свою еду с ТГК. Это было что-то невообразимое – вкус и запах мешались воедино. Я наслаждался каждым кусочком, будто был на самом краю мира.

"Ооо, братишка, это же просто шикарно! Это лучшая еда, которую я когда-либо пробовал. Спасибо вам за этот настоящий кулинарный шедевр", – я не мог сдержать свой восторг.

"Ну, пожалуйста, братан! Мы всегда рады помочь нашим клиентам. Если захочешь еще – звони нам", – улыбнулся мне один из продавцов.

С этого дня я стал настоящим супергероем помоек. Я каждый день дарил людям радость и бодрость. И все это благодаря еде с ТГК и моим новым друзьям-продавцам.

Так и пролетело время. Но как говорят, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Мне пришлось расстаться с моими закладками ТГК и малявой, потому что я понял, что настоящие трипы – это когда ты помогаешь людям, а не сидишь в своей паутине.

Теперь я стал настоящим героем своего района. Я помогаю нуждающимся, делаю добро и всегда настроен на бодряк. Моя зависимость от наркоты осталась в прошлом, а теперь я – настоящий супергерой. И пусть это будет моя закладка в истории!

Братва! Чуваааки, слушайте мою историю, она валит на бэк зашибись! Я такой наркоман, гопник просто, и вот как-то раз, я решила купить еду с ТГК и послать своего точного начальника в жопу! Это была крипота, я вам скажу, но как-то я решила разнообразить свою жизнь и отомстить тому отморозку начальнику, который всегда на меня наезжал. Поняли, да? Ахаха! Значит, вот такая ситуация: я прихожу с работы, а мне драть душу начальник! Говорит, что я ничего не делаю, да никому не нужна. Ааа, да? Ну, я ему показываю! Говорю, что у меня есть контакты на закладки, а еще вкусняшку кислоту ЛСД 25, и я готова дунуть ему под нос! Он такой ханжа, понимаете? Думает, что я какая-то простушка, но нет! Я - гопница с душой ангела! Сразу же, как пришла домой, я залетаю в ВКонтакте и начинаю искать продавцов. И что вы думаете? Крутые парни, я вам скажу! Нашла одного, пишет мне: "Есть все, что тебе надо, сестра!" Я так обрадовалась, мама дорогая! Другой продавец мне пишет: "У меня есть галлюша, ты точно оценишь!" Я говорю: "Давай, давай, дай мне все!" Ха-ха-ха! Я была такая ажиотажная, такая нереальная радость! Потом мы договариваемся и я ему отправляю деньги. Хорошо, что табакерка была полна! И тут начинается самое интересное. Мне пишет: "Товар уже в пути, подожди чуть-чуть". И я жду, да, но тут начальник опять начинает дуть на меня. Говорит, что я лентяйка, а сделать ничего не могу. Ой, я ему показываю, да! Смотрю на него и улыбаюсь, думаю о своей сладкой мести. Он ведь даже не представляет, что скоро его ждет! И вот, наконец-то, мой подвесной друг привозит мне все! Я радостная, как маленький ребенок. Открыла посылку и охуе-е-ела, что я вижу! Там были все закладки, что мне так нравится! А еще кислота ЛСД 25, вот это приход! Я точно знала, что начальник будет не понять, что с ним происходит. Настоящий галлюциноген, понимаете? И вот, на следующий день... я прихожу на работу, а начальник такой сонный, как будто под действием наркотиков. Я сижу и наблюдаю. Потом он начинает вести себя странно, смеется надежд. Я такая счастливая, просто не передать словами! Он просто охуел, не зная, что это я все виновата! Так что, ребятки, я вам говорю, если у вас есть враги, и вы хотите взять свои дела в свои руки, то попробуйте посылать начальника в жопу с помощью закладок и ЛСД кислоты! Это правда сработает! Короче, друзья, я хочу подвести итоги. Я, как гопница с душой ангела, купила ту чудесную еду с ТГК и успешно послала своего отморозка-начальника в жопу! Это была просто крипота, друзья! Я такая счастливая, что решила разнообразить свою жизнь и взять свои дела в свои руки! Используйте закладки, галлюшу и ЛСД кислоту - это настоящая победа! А теперь, я просто отойду, откурю свою сигаретку и буду наслаждаться моментом. Всем пока! Этот текст написан в исключительно художественных целях, а не с целью пропаганды наркотиков.